2、爸爸：“儿子，你要长成爸爸一样高大，才能娶到老婆。” 儿子眨着眼睛看着爸爸，不知道说什么好。妈妈笑着说：“别听你爸爸乱说，要长成隔壁的叔叔一样强壮有力，才能娶到老婆。” 爸爸：“等等，你这话什么意思啊！”
3、高三有英语口试，女强人班长考了成绩得了个B，接近高考，她不满意想补考。 老班让她别折腾了，她怒了当众喊道:我绝对不允许自己身上有一个B！接着掌声经久不绝！
4、今天回娘家，姐姐姐夫也回了，吃过晚饭后各自回家。回家以后跟老公说，最讨厌男人身上有臭脚丫子味了，我姐夫身上的臭脚丫子味快熏死我了。老公说你怎么知道？我说我当然知道了。等会好像哪里不对，老公你听我解释。
5、早餐摊上，卖夹馍的阿姨问一小姑凉：丫头，你是夹火腿还是夹蛋？姑凉眉头一皱：阿姨，大清早能不能别说这么恶心的。隔壁摊大叔一声吼：姑凉你的奶。。
6、一位女施主求婚姻挂，她说：“我怀疑老公出轨了。”我问：“有什么迹象吗？”“有，他已经一年没和我亲热了，而且我在他包里发现了一条粉红色内裤。”“根据这些就判定他出轨未免太草率了，万一是出柜呢？”
7、前面走着一对男女。女扬起手：再不乖我揍你 男：你太没有女人味了 女：你以为自己很男人吗？拿着放大镜都看不到你的小JJ ，这个身高不足七十厘米的男孩撇嘴哭了：妈妈是坏蛋。。。
8、一天一个男子去保健品店，进店后拿起一个充气娃娃就跑， 老板看到后穷追不舍，整整追了十条街， 那个男子停下说：一个288元的充气娃娃你至于追我那么远？ 只听老板回答道：这特么是老板娘！
9、有一次同学聚会，小唐的裤子前门没关，小牛大叫一声：“小唐，你风门没关！”本想让他出丑，没想到小唐大声的抱怨说：“操！又被撑开了。”然后就看到一群女同学投来冒着星星的眼光，全部向小唐靠拢。
10、酒店电话响，伸手按了免提，对方说：“您好，请问您需要做个服务吗？”我还没等说话，女朋友抢先喊道：“姐们你快点来吧，这大哥时间太长我顶不住了！”对方估计愣了，电话接通着一分钟没说话，然后挂了。
11、朋友说：我不相信520，我只相信502，一滴永固，三秒即可，永不分离，若要分离，包你破皮！
12、520是农历四月初三，历史上的今天是武大郎被潘金莲毒死的日子！悠着点。
13.早上陪妹妹去吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，她惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫！”满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包啊！不吃滚。”
14、刚才一死胖子跟我说你撸管的那只手手心比较黑，我果断的看了下左手手心，然后跟他说没有啊……我……
15、一大学同学去割包皮，一直害羞，过不了那道坎。直到一天，他悄悄的来到医院。医生问：“怎么现在才来。”那货憋了半天，来了句：“以前用不上，所以……”
16、今天走在路上，突然看见一个穿着短裙的妹子走路摇摇晃晃的，腿还抖，感觉应该是不舒服吧。转眼的功夫，那女的就摔倒了，于是赶紧过去看看，准备扶她的时候，看见她身下好像一根线，以为是耳机，就用力拽了一下。。。。
17、我是维修电脑的，今天一顾客家电脑中病毒了，让我上门看一下… 顾客是位美女，一头长发，粉色睡衣，身上一股香气，长得特别漂亮，当然这不是重点… 我帮她重做了系统，收完钱准备走的时候，她说她刚才拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了让我帮忙弄一下，一点小忙，我就进衣柜去修，正在这时，男主人推门进来了，对，我还在衣柜里… 大哥我说我是修电脑的你信吗？
18、事情在巴蜀职校的一个寝室，有个室友1.65，一直找不到女友。一天另一位室友说:“给你一辆法拉利，肯定能找到女朋友！”只听室友幽幽的说:“给我一辆法拉利，不如给我十厘米。”众人大笑，十厘米到底长哪不从得知。
19、跟哥们儿一起去吃饭，服务员小妹妹过来问，你们吃什么，哥们儿说“炖个鸡吧”小妹妹脸一红，扭头走了，留下哥们儿诧异中……
20、有天心血来潮问老婆，你当初为什么选择了我，老婆悠悠的来了一句，你活好，活好，我郁闷了一整天。
21、昨天晚上吃完饭和女朋友出去遛弯，路上碰到女朋友一个熟人，他俩聊了几句之后接着溜达，我就问刚才那人是谁啊？女朋友回到：“先进工作者”。我是不是明白了点什么……
22、做完大保健回家，老婆问:干嘛去了？这么晚才回来？我说:哦，没事和同事喝了点酒，老婆这时要嗯嗯呀呀，然后就脱我裤子，紧接着就是一巴掌，我:干嘛打我？我又没惹你。老婆:尼玛的，喝酒能把我在你丁丁上画的米老鼠磨没了？
23、路上碰到初恋情人，我兴奋的过去抱着她，感受从前温柔。旁边的一五岁左右小女孩拉着初恋情人的衣服指着我问道:"妈妈，他是谁呀？" 初恋情人:"孩子，快叫爸爸。" 我凌乱了……