初中毕业，我揣着满心对高中的憧憬，跟他们说“我想读高中”。那是我藏在心底最炽热的渴望啊，我多想坐在窗明几净的教室里，捧着书本，听老师讲课，和同学一起为未来奋斗。可他们连一秒的犹豫都没有，冷冰冰地甩下一句“女孩子读那么多书没用，出去打工挣钱”。
那年我才16岁，还带着对校园的满心憧憬，就被硬生生拽进了嘈杂闷热的工厂。我的工作，是拿着一把锋利的剪刀，日复一日地修剪鞋子的边角。冰冷的剪刀在手里磨出了厚茧，指尖被划出道道细小的伤口，沾到胶水和油污就火辣辣地疼。流水线转个不停，我得盯着每一双鞋的毛边，不敢有半点松懈，稍有不慎就会被罚款。更难熬的是，去工厂打工的第二个月，突然遇上了断崖式降温，我身上分文没有，又和厂里的人素不相识，连个能求助的人都没有。夜里只能裹着一层薄薄的被单，蜷缩在冰冷的床板上，寒气像针一样顺着骨头缝往里钻，牙齿冻得打颤，就这么硬生生的忍了一个星期。后来喉咙肿得像塞了棉花，连呼吸、吞咽都带着钻心的疼，可我没钱买药，只能硬扛——白天咬着牙攥紧剪刀剪鞋边，雪腥味混着胶水味呛得人难受；夜里就抱着膝盖缩在被子里，睁着眼睛捱到天亮，连哭都不敢出声，怕被工友听见笑话。别人的16岁，是朗朗书声、课间嬉闹；我的16岁，是剪刀开合的“咔嚓”声、机器的轰鸣，是低头剪不完的鞋边，是寒夜里无依无靠的煎熬，是抬头望不见未来的迷茫。
无数个深夜，我躺在拥挤的工厂宿舍里，手里还残留着剪刀和皮革的触感，眼泪忍不住往下掉。我一遍遍问自己：为什么？就因为我是女儿，他们就能这样轻易抛弃我？为什么哥哥能心安理得地享受父母的宠爱，想要什么父母就能满足他，而我连一个简单的求学梦，都要被这把剪刀彻底剪碎？连在寒夜里生病挨饿，都只能独自硬扛？
我无数个深夜辗转难眠，一遍遍追问：为什么？就因为我是女儿，他们便要重男轻女，便要把我抛弃吗？哥哥永远是他们掌心的宝，而我却像个多余的累赘，连被爱的资格都没有。那些年的孤独、无助、被抛弃的绝望，像一道道深刻的伤疤，刻在我的心底，任凭岁月流逝，也无法愈合。
这份创伤，我用了整整一生去试图治愈，可心里的疙瘩，怎么也解不开。**像涨潮的海水，一次次将我淹没，我想找人倾诉，却发现身边空无一人，从来没有一个人能让我安心袒露心扉。如今，他们老了，病了，需要人养老了，才想起还有我这个被遗忘了大半辈子的女儿。可他们从未想过，当年的抛弃，给我带来了怎样毁灭性的伤害；从未问过我在工厂里吃了多少苦、受了多少罪，过得好不好；就算后来结婚生子了也未多少关心和温暖，还惦记着那点彩礼钱。他们心里的偏爱从未改变，哥哥依旧是他们的心头肉，只是在需要依靠时，才想起了这个被他们遗弃多年、在风雨里独自撑大的我。
为人子女，本当孝顺父母。你们未养我小，凭什么要我养你们老？都说养儿防老，可亲子之间的情分，从来都是相互的。我也不想强迫自己去赡养一对从未爱过我的父母！